Жизнь начинает кардинально меняться. И кто бы мог подумать, что нужно пережить столько трагедий, столько внутренний конфликтов, столько продолжать стоят в те моменты, когда сил уже никаких нет, чтобы в итоге почувствовать, как по твои венам начинает течь жизнь. Не ясно, правда, является ли это влияние весны или такой момент должен прийти сам по себе.
И как-то все спонтанно, абсолютно для меня не понятно. Пережить депрессию, раскол личности, забросить учебу, покинуть университет.
Да уж. Есть что вспомнить. Только сейчас я поняла ошибки прошлого. Поняла, что слишком поверхностна для изучения такой углубленной науки, как медицина. Нет желания угробить свою жизнь ради зубрежки и посиделок над больным в психиатрической больнице. Не пошло и ладно. Найду себя в чем-то другом. И даже если не получится второй раз - буду пробовать третий. Но я себя все равно найду.
Я не отказываюсь от личности, которая всегда меня сопровождает. Я смогла сделать так, чтобы эта личность оберегала меня, давала силы и вдохновляла. Хватит разрушений. Это всего лишь плод твоей фантазии, защитный механизм, который загоняет в угол и не выпускает. Пора бы начать принимать саму себя. Во мне есть много хорошего, так что нет необходимости защищаться, уходить в себя и носить маску эгоцентриста.
В первый раз мне хочется двигаться, жить активной жизнью, а не прятаться в четырех стенах, где меня никто не найдет и не станет трогать. Хочется больше разговаривать, искренне смеяться, полной грудью вдыхать воздух и копить приятные моменты, которыми можно было бы себя потешить в пасмурные дни. Каждый день я общаюсь с людьми, стараюсь расслабиться и не чувствовать себя скованно. Я больше улыбаюсь и стараюсь с понимаем относиться к людям. И не просто стараюсь - я хочу этого. Я говорю себе, что у меня красивая внешность. Я хвалю себя. От этого становится хорошо на душе, возрастает оптимизм и хочется делать так еще и еще.
С кругом общения тоже связанны некие реформы. Надоело, что рядом постоянно находятся только гнилые, ничтожные люди, которым глубоко наплевать на тебя. Они, конечно, могут о тебе вспомнить, но когда им что-то нужно. Я больше не хочу стараться для тех, кому я безразлична: не вижу смысла пустой траты моей энергии. Лучше сейчас быть одной, чем общаться с людьми, которые заставляю тебя чувствовать скованность и напряжение. Если с ними не комфортно - незачем держать их рядом. Пока что, это моя дальнейшая цель - обзавестись друзьями. Сейчас я испытываю некоторое разочарование, когда понимаю, что мне не с кем куда-нибудь сходить. Надеюсь, что это только в данный момент, а дальше все пойдет по плану.
"Здесь и сейчас" - принцип, который раньше мне был неподвластен. Сейчас же я стараюсь как можно чаще ему придерживаться. По некоторым моментам в жизни я поняла, что планировать наперед, расписывать свою жизнь чуть ли не до старости и переживать только за прошлое - пустая трата времени и совокупность иллюзий. Никто точно не знает как все может сложиться и что с тобой произойдет в ближайшем будущем. И пока ты думаешь наперед, настоящая жизнь проходит мимо. Ты не видишь того, что творится вокруг тебя, не замечаешь как протекает жизнь, а потом оглядываешь назад и понимаешь, что вспомнить нечего. Почему? Потому что все откладывается на потом, на будущее. Нужно учиться жить сейчас, совершать сейчас, чувствовать сейчас. Иначе потом будет поздно. Кстати, заметила, что жизнь "здесь и сейчас" эффективна. Не давая себе обещаний и не ставя огромные цели легче идти и браться за любые дела.
Следующий принцип: "Забудь, что думают другие". Да какая, собственно, разница, что думают о тебе люди? Они всегда о ком-то что-то думают, этот процесс не остановить. И если зацикливаться на этом: можно потерять пол жизни. Так что учусь делать так, чтобы было хорошо мне, а остальные пускай травятся собственными домыслами.

Не знаю на долго ли это, но пока что я счастлива от всех перемен. Мне хорошо, дни отличные, на душе легчает. Пора гнать из тела депрессию, деперсонализацию и неврозы. Пора начать жить.